Tudo no começo é bom e parece interminável.
As vezes você se apaixona tão depressa que olha pro rosto da pessoa e imagina “por que alguém deixou você soziinho tanto tempo?” Você não imagina uma briga, uma discussão, você não imagina coisas ruins, o tempo passa tão depressa que quando você se dá conta aquela pessoa já se tornou um pedaço de você, e como dói repartir o que você mais ama..como dói você ver a sua metade por aí com novos passos e nova vida, sem você.
Nunca fui de amar pela metade, em amar duas vezes por semana, em amar até às 23h da noite.
Sempre foi 8 ou 80.
Fico imaginando e vivendo a agonia que é acordar sem ter alguém pra dar bom dia, sem dar boa noite pra alguém antes de dormir.. Nesse caso o alguém era você.
Quem alguma vez na vida vai entender minhas crise de choro? Meu ciúmes doentio, minhas vontades absurdas de comer algo inusitado de madrugada? Quem vai ficar fazendo careta na frente do espelho do banheiro ou fazer guerra de agua no banho comigo? Quem é que vai estar do meu lado quando o resto do mundo sumir e principalmente o chão sumir?
Nunca ninguém me fez sentir um turbilhão de sentimentos sem sentido de uma vez.
Eu odeio você, odeio sua bermuda amarela, seu tênis marrom e principalmente odeio quando eu falo e você não me escuta. Odeio quando você diz que eu estou errada, quando grita comigo e quando me machuca com as palavras, odeio quando você me diz não e quando não me trás coxinha com coca-cola na cama às 15h me dando bom dia! Odeio quando você some, quando você não me dá noticias e quando reclama muito. Eu odeio tanta coisa.
Mais eu amo, eu amo quando você me diz o quanto eu sou bonita, quando diz que me ama, quando passa a barba no meu pescoço e quando me acorda com um beijo. Amo quando você fica tão bravo que depois de 5 minutos a gente já tá abraçado!
Mesmo com todos os seus defeitos, você é lindo..
Infelizmente a vida passa, os caminhos mudam e eu to deixando de lado tudo isso, to me tornando mais fria e mais calculista.
Mais nunca vou deixar de lado você. Um dia passaremos um pelo outro e sorriremos em paz!
O que me dói não é o nosso fim é imaginar o fim do nosso amor!
moni monicô, poney many. <3
Antes o amor e a vida fossem uma coisa fácil de se lidar, o amor é uma daquelas coisas que não se cansa somente fisicamente, que fazem as pernas bambearem, o estomago esfriar, as mãos suarem, é também aquilo que faz a mente derreter, fritar, explodir, cansar enfim.. o amor é uma mistura de sentimentos impossível de descrever em palavras, e eu sempre tento explica-lo!
Que anos se passam e eu vou mudando cada vez mais, o fato de crescer me assusta.. mesmo que eu seja curiosa sobre tudo, sobre as pessoas, sobre a vida, como vai ser amanhã, mês que vem, daqui 10 anos. Me assusta.
Me assusta saber que minha pele vai enrugar, que as pessoas que eu amo podem não estar perto de mim, que minha vida vai ser diferente a cada dia que passar!
Eu queria ter uma máquina que eternizasse cada segundo bom da minha vida, pra toda vez que eu me sentisse angustiada eu fechasse os olhos e reviveria novamente tudo aquilo, poder abraçar quem eu sinto saudade, poder dar bom dia a quem não está mais ao meu lado..
às coisas que não podemos ver, não podemos guardar, só podemos sentir são as coisas mais difíceis de superar quando perdemos..
DOISMILEDOCE..
Cada ano que passa são sentimentos novos, surpresas novas, lugares e pessoas novas, obvio.
A vida está em constante mudança, disso todos sabemos mais porque sempre quando a mudança é muito drastica a gente se assusta?
Não tô aqui pra falar sobre o quanto o ano foi bom ou ruim, ou para o que espero para 2013, também, mais de uma forma diferente.
Ano de perdas, de acertos, de perdões, sorrisos.. Como todos!
Cada novo ano é um ciclo que se encerra para um novo recomeço, cada ano que passa parece que é só um clichê onde o mundo todo comemora um novo tempo, os dias passam da mesma forma, tendo datas comemorativas ou não..é sempre 1, 2,3.. e por ai vai, não 1, 2 (..) 1 de novo, 2.. Não devia ser assim.. Não vivemos em um vídeo-game aonde se tem várias novas vidas.. As pessoas estão tão acostumadas com isso por isso sempre ficam nostalgicas, stressadas no fim do ano. A vida não vai acabar! Ela só vai ter uma pequena pausa para você relaxar a mente.. mais pra isso não é necessário você esperar quase 365 dias para fazer!
Se renove a cada dia independente de mês ou dia, ou se estamos no meio no começo da vida!
..Mais não é por esses motivos que odeio o ano novo, eu até gosto desse dia.. é o dia do aniversário da minha mãe e é o momento onde metade da população do planeta terra para 1 minuto entre há 00h as 1h da manhã em pensamentos positivos e planos para o próximo ano, ou seja, para o próximo dia!
Que seja como quisermos, que seja feliz.. mais que seja!
Em perfeita harmonia com o criador da vida e suas criações.
let it be!
um “feliz 2013” um feliz, semana que vem.
Sua mensagem está sendo encaminhada para caixa de mensagens..
Começou doce.
6h da manhã. Me liga quando ver a mensagem.
BOM DIA!
Não, não é para entender.
A gente nunca se entendeu, a gente nunca se decifrou, ninguém nunca viu a gente realmente junto. Só o gato de botas.
Café da manhã, coxinha e coca-cola.
Um mimo.
Liberdade, risada sem fim e fumaça.
A gente não se merece.
E QUEM IRÁ DIZER QUE EXISTE RAZÃO PRAS COISAS FEITAS PELO CORAÇÃO?!
Quem diria..
Sempre tive na ponta da língua o que dizer pra alguém que precisa de ajuda, sempre fui boa em conselhos, não em conselhos.. mais sempre me fez bem ajudar alguém que sofre de amor.. Talvez porque eu nunca tenha passado por isso.
Meus casos antigos não foram nada perto dessa última vez, todas foram amor, todas foram inesquecíveis.. mais nenhuma foi tão intensa.
Tem gente que tem um brilho a mais.
Quando você sente o frio na barriga, quando você conhece o verdadeiro significado da palavra INTIMIDADE, ai sim, ai você sabe que tudo que você disse pras pessoas, entraram por um ouvido e saiu pelo outro..
Pro amor, pro AMAR, não existe explicação e muito menos definição e isso você só descobre depois de sentir.
Você não encontra descrição pra tamanha alegria em acordar junto com alguém todos os dias, em ver o brilho nos olhos, em relatar como foi cansativo seu dia, na preguiça que na verdade é falta de vontade de sair do abraço, em brigar pelo controle da tv, em brigar por ciumes, por vaidade.
Tem hora que você odeia e tem hora que você chora pra tentar despejar toda saudade pra fora. Mais não adianta.
Eu o perdi. E disso eu sei.
Ele me perdeu. Ele sabe.
Nós nos perdemos por simples vaidade de não nos deixar confiar um nos outros pela tal “cegueira de amor” a gente não aceitava que alguém tentasse desfazer nossos sonhos ou participar das nossas fantasias.
Mais hoje de uma coisa eu aprendi, eu não perdi o MEU encanto, o meu encantar pelas coisas, não perdi a vontade de querer, de gostar.
Eu ainda me encanto, me emociono, me iludo.
Mais hoje eu sou mais feliz, eu aprendi demais.
Certas coisas já não me satisfazem mais, uma noite perdida é só uma noite a mais.
Eu sinto falta de ter alguém, de ir trabalhar.
Sinto falta na verdade da alegria que é chegar do trabalho e ter alguém te esperando com um mimo e um carinho.
A cama bagunçada e alguém quentinho te esperando pra deitar.
Sinto falta das ligações e das preocupações.
De não se importar em “perder” um rolê em um sábado só por preguiça de levantar da cama.
De alguém pra encher de mimo.
O tempo passa e a vida também, o foda é ver ela passando debaixo do seu nariz e você não valorizando os momentos simples, não ter com quem compartilhar e não usar esse “tempo perdido” pra acrescer alguma coisa em sua mente.
Seja feliz.
Se liberte.
(Source: 27bodies, via seusdramaseprazeres)
Eu não só posso como eu quero me acostumar com você me dando um beijo na ponta do nariz depois de um beijo ou de boa noite no fim de um domingo.
Certas coisas não me preenchem mais, vejo que a vida tá passando bem aqui diante dos meus olhos e eu não estou fazendo nada pra que ela seja produtiva, ela pode ser divertida em alguns momentos, mais quando eu deito a minha cabeça no travesseiro quem é que vai me dizer um boa noite ou um “eu to com você?” Não digo só que estou carente de amor, mais carente de mim mesma, com falta de força de vontade, mesmo com tanta..
A vontade de querer viver tá me tirando o sono ultimamente, não só o fato de querer sair por ai, conhecer gente nova, lugares novos.. mais a vontade de crescer como uma mulher, crescer mentalmente.. Ultimamente ando me tornando alguém que não sou, que nunca fui.
Ver olhares estranhos ultimamente anda me parecendo tão normal.
Estou com essas minhocas na cabeça e sei que se eu ter coragem, se eu ter foco eu vou conseguir atingir as minhas metas, mesmo que seja dificil.. no fim vai valer a pena cada gotinha de suor que eu derramar, essa história de vender o almoço pra comprar a janta sabe?!
Tô com falta não de pessoas e nem de uma pessoa específica, tô com saudade de alguém. Alguém que me faça me sentir especial, que me mime e me faça feliz mais no fundo vejo que as pessoas andam tão vazias, que a unica pessoa que realmente pode fazer isso por mim é eu mesma!
Não gosto de deixar a vida passar.
Quero tirar todos os meus planos da minha cabeça e coloca-los em prática, mais essa “liberdade, libertinagem” que me convida tanto e me faz sufocar nos pensamentos, com o cinzeiro cheio e uma vida tão vazia.
É fácil esquecer os problemas com um copo cheio e boas risadas, mais quem é que realmente vai fazer por você quando você precisar?
Quem é que vai te ajudar quando a situação apertar ou a saudade doer? quem vai te ouvir ou te apoiar em alguma das suas idéias? VOCÊ!
É hora de acordar, não de um sonho..
é hora de acordar pra VIDA e ver que ela é curta demais pra perder tempo com o que não vai te acrescentar em nada.
Você sempre gostou de ler e eu sempre gostei de escrever, você sempre gostou de cores escuras e filmes de terror, eu sempre gostei de cores claras e filmes de romance, você sempre gostou de rock e eu sempre gostei de músicas calmas, você sempre falou pouco e eu sempre falei por nós duas, você sempre foi mais séria e eu sempre a mais sem graça, você gostava de salgado e eu de doce.. sempre fomos o oposto, mais o oposto mais completo da cidade.
Já passamos tantas coisas juntas.
Leão é um dos signos que eu mais me do mal, mais todas as pessoas que eu realmente quero por perto, são de leão. Mesmo com esse jeito meigo e nervoso o signo de leão é o signo dos maiores corações, são daqueles que quando juntam com alguém da a mão o braço e o coração, são daqueles que tem um pote infinito de amor dentro de si, mais mesmo com tanto não são de sair por aí distribuindo mel, são limitados.
Não tem um dia se quer que eu não lembre de você, juro!
O tanto que aprendi com você, nada no mundo descreve.. E por esse mesmo motivo que eu estou aqui, não posso deixar sair assim da minha vida uma pessoa incrível como você.
Nós crescemos e mesmo não parecendo nos tornamos duas mulheres, duas mulheres diferentes.. Não nos conhecemos mais, não gostamos de frequentar mais os mesmos lugares, não temos mais os mesmos ciclos de amizades, não sei mais se você tá bem ou se tá precisando de alguém, não sei o que você fez no final de semana e nem se você ainda sente dor de estomago por tomar café demais.
Você é minha irmã, sempre foi e sempre vai ser.
Lembro que a gente gostava de muitas coisas semelhantes, de quando a gente ria sem motivo e quando ficava pensando em que roupa colocar e saia praticamente iguais.. Lembro da gente loira, d agente dividindo uma garrafa de vodka, mais lembro muito mais de quando eu precisava e você estava do meu lado..
E olha só, mudamos tanto..
Lembro dos nossos planos, das nossas loucuras de entrar em ônibus sem saber nem pra onde íamos, com mil planos, uns trocados e um maço de marlboro azul dentro da bolsa em rumo ao centro de São Paulo.
Nunca vou conhecer alguém como você, com o mesmo brilho nos olhos que você, com as mil doenças em um corpo saudável.. Mesmo de longe te desejo toda felicidade do mundo, todo amor, toda saúde, toda sabedoria e toda alegria que um ser-humano mereça, te desejo muito além disso.. Porque eu quero estar sempre presente na sua vida, mesmo que de longe aplaudindo de pé as tuas conquistas.
Mesmo que não nos vemos, e eu brigue tanto com você por isso é a saudade que me deixa assim, é saber que estamos tão perto em corpo e tão longe em sintonia, em convivência e harmonia.. Briguei mesmo e continuo brigando, quero você perto de mim, coladinha comigo.. como a gente sempre foi, eu e você.
Sou feliz e tenho um orgulho imenso de ter conhecido você e quero que se lembre disso SEMPRE!
Enfim.. só vim te lembrar que 2012 tá quase acabando e que eu quero deixar claro que esse ano não foi o mesmo sem você quase 24h por dia comigo TODOS-OS-DIAS.
Quero deixar claro que eu ainda te amo.
Me desculpa por não ser clara em algumas palavras que eu te disse, me desculpa pelas falhas.. mais tudo que fiz/faço são por sufoco de imaginar que você não estaria do meu lado!
minha eterna melhor amiga, minha sis..
Não existe essa de tentar, ou vai ou raxa ou é ou não é..
Você já reparou que todas as vezes que brigamos acontece alguma coisa muito ruim que o momento nos força a gente se abraçar? por mais bravos que estejamos..
Um leonino insuportável, cabeça dura, ciumento e hiperativo com uma capricorniana desapegada, impaciente e preguiçosa.
Nos eramos o oposto, o oposto mais perfeito que já existiu em todo planeta terra.. não faço textos pra me descrever, pra descrever você, faço textos para descrever o meu sentimento, mesmo que palavra nenhuma o descreva parece que tenho o momento nas pontas dos dedos e tento expressa-los em letras, aliás, letras me encantam.
Não consigo esquecer seu mal-humor pela manhã no domingo, levantando da cama apressado, abrindo a janela, indo pro banheiro escovar o dente enquanto eu ainda abro os olhos lentamente, não consigo esquecer você fazendo planos pro futuro enquanto eu durmo, ainda me escondo na coberta sabia?! A gente levantando na madrugada pra escrever nosso nome na parede sempre com um “idiota” no fim das letras.. Seu sorriso de canto enquanto eu falava o quanto aquela menina era vadia por te olhar nos olhos, nos meus olhos na verdade. Eles eram meus.
A foto amarelou, até as flores que você me deu murcharam nunca me acostumei com a partida de ninguém, sempre me despedi aos poucos. Como as floras, cada dia se desfazendo pouco a pouco, lentamente.. mesmo que mais dolorosa gosto das lembranças que essa “lentidão” me proporcionam..
Você me acordando de madrugada só pra falar “Me abraça mor!” o café na cama sempre com uma coca-cola BEM gelada, você sentado na cama me olhando enquanto eu me arrumo e reclamando quantas vezes eu troquei de roupa, o ciumes de quando eu me arrumava falando “pra que se arrumar tanto se você já é linda?” Eu atrasada de manhã pra ir trabalhar e você ainda fingindo dormir pra quando eu sair do banho de pressa e me trocando rápido e você me abraçava me jogava na cama me beijava e falava “não vai trabalhar hoje não?” Quando a gente saia de madrugada e na volta com todo mundo cansado a gente dançava igual dois loucos na augusta enquanto o dia ia nascendo. Vamos ficar bêbados hoje amor? Mais BEM bêbados?!.
Quando a gente andava na rua e de repente olhava no mesmo instante um para o outro e sem motivo começava a rir, quando a gente tentava andar e se beijar ao mesmo tempo.
O vinil ligado em uma tarde de sábado e você me ajudando a dobrar o cobertor, chegar do trabalho e você estar esparramado no meu sofá, assistindo televisão e perguntando por eu demorei tanto pra chegar! Você aparecendo de surpresa no meu trabalho só pra me levar um chocolate e um beijo. Quando você mandava flores no meu trabalho.
Quando eu chegava na sua casa e arranca os sapatos dizendo o quanto eu estava cansada e você já ia logo pegando a maior camiseta do guarda-roupa pra eu vestir.
Quando as pessoas pediam pra gente parar de brigar e a gente falava ao mesmo tempo “Foi ele(a) que começou!”
Quando a gente tirava no 2 ou 1 pra ver quem ia buscar água de madrugada, os jantares vegetarianos que você me fez.
Os beijos inesperados, as fotos fazendo careta, as brigas por atenção, a briga pelo controle da televisão que sempre acabava com a televisão desligada, o pé gelado nas costas, a gente se abraçando tão que quase eramos 1 só, sair do rolê pra ficarmos sozinhos a dois, a nossa primeira vez.
Luz apagada, abajur ligado e um Seu jorge tocando bem baixinho o cheio de ganja no fundo e um “Acende mais um!” a cerveja gelada e o riso farto, era sempre festa pra nós dois…
Sobre nós dois ninguém nunca vai saber de tudo.
Nunca vou saber se essa minha mania de achar que não existe um amanhã me faz bem ou mal, vivo nessa monotonia, presa nessas madrugadas vazias e com o cinzeiro cheio, ideias indo e vindo a milhão tão rápido que não consigo focar em uma só, essa mistura de nostalgia com vontade de dar um passo maior que a perna misturada com medo e coragem!
Talvez o segredo seja acreditar, sonhar, me planejar.. Essa minha mania de não achar que existe um amanhã mais ficar fazendo planos para o futuro, preciso aprender a tirar as idéias da cabeça e coloca-las em prática, mesmo me achando tão nova pras coisas e tão velha pro mundo, tentando me preencher com coisas vagas, que na verdade não me preenchem em nada além da minha mente por algumas noites, algumas horas..
A verdade é que não existe uma verdade, deixa a vida levar!
